十多年来，文静一看到老公外出心就堵得慌。她心里清楚，老公出去约会了，但她又不能多问，一句话，哪怕一个字都不敢提起，她也知道，这些都是她一手造成的后果。不过，最近，她跟老公摊牌了，要么跟外面的断了联系，回归家庭，继续过他们的小日子，要么就此离婚。
文静的老公这样明目张胆搞婚外情，文静到底做了什么事?她心中究竟藏着哪些秘密?压抑在心底的秘密告诉老公后，又发生了哪些事?25日，记者在电话里倾听了这个家庭所发生的错综复杂的事情。
A二十多年我数次做了对不起他的事
22岁那年，我嫁给了老公。在遇到他之前，我身上发生了一些事情，他听说后向我承诺，结婚后一定会对我好，无论发生什么事，都不会丢下我不管。
今年我60岁了，近十多年来所发生的事情，还得从结婚后说起。婚后，老公一直对我很好，他踏实稳重，虽然不会说花言巧语哄我开心，却能给我安稳的生活。
然而，两三年之后，我的内心开始躁动，我过腻了这样的生活，恰巧这时候，我遇到了一个以前的男友，我们恢复了联络，就这样，我背着丈夫有了婚外情。
我告诉这个前男友，我不会放弃老公嫁给他。他说，他也只不过是想玩玩，听到这话，我很受伤，虽然我也不知道自己为什么和他开始，但我依旧觉得自己的感情受到了侮辱，所以我和这个男人分开了。
我又回归了正常的生活，和老公有了我们的孩子。只是在孩子四五岁那年，又有一个前男友找到了我，我们再次发生了关系。每次这样，我都会很内疚，我想到老公对我多么好，他操持家务带孩子，将工资全都交给我，无微不至地照顾我，但我的心为什么就是安稳不下来。
我自己也很纠结。
就这么持续了二十多年，我数次做了对不起他的事，但我从未想过离开丈夫嫁给他们其中的一个，我也不图他们的钱。我自己也不知道自己究竟是想要什么，尽管我一直都很内疚。
到我四十六岁那年，我的孩子离开家去上大学。藏在心中20多年的秘密，我不该这样一直瞒着他，不然我的心难安。我选择了向老公坦白，我向他讲述了这些年所发生的一切。
B十多年来他外出约会我却无力阻止
我把自己这些年做过的所有错事都讲了出来，并且表示想要弥补。这些经历，无论换成哪一个男人，听到后都会觉得是个耻辱，老公也一样，听后非常伤心，他说他想不到自己为了我，为这个家付出这么多，却换来我如此不忠。
当初结婚时他答应过要照顾我一辈子，所以他现在也不能把我扔下不管，他不能让我没有家。但他说，他也决定为自己活一把，这几十年他也拒绝过其他的女人，但是现在知道我曾经如此对不起他，他心里很不平衡。他决定，如果能遇到合适的，看对眼的女人，他也要体验一把婚外情的感觉，这样才能平衡他的内心。
就这样，从46岁开始，我知道他有婚外情，但我不好意思去问太多，我甚至连他有几个情人都不知道。他晚归回家，我问他去哪里了。他不会对我撒谎，只是让我不要问了，我就知道他是去约会了。
我一直害怕一个人在家，尤其是打雷下雨的天气，以往他会拉紧窗帘将我搂紧在怀中，但现在他去约会，我只能一个人在家感受恐惧。
我常常看到他在厕所里偷偷回短信打电话，我的内心也非常痛苦。我不能说他，但我也不愿意看到这些。一晃十来年过去了，我也六十岁了。虽然我有过婚外情，但我觉得自己的心是在家里。反而我觉得老公的心在外面，尽管他人在家里陪着我。
所以我和他长谈了一次，我希望我的人和他的心都可以回家，我们俩可以好好过日子。然而丈夫和我说，这一切都回不来了，因为他对我全心全意的这二十年，得到的却是我的背叛，他咽不下这口气。
他说他不会和这个女人结婚，但他的心也无法完全回来。他仍旧会对我好,但他的心只能一半在家，另外一半要在外面。
我能理解他的做法，是我咎由自取导致了今天的这一切，但我从情感角度上仍旧难以接受，我已是人老珠黄，而丈夫仍旧风度翩翩，这下我就更加感觉到是这个世界把我抛弃了。
我经常晚上哭到睡不着，觉得都是自己错把老公推向外面，我经常责骂自己，明明有这么好的丈夫，却亲手毁了这份感情。
我尝试着对他更加好，而他只是告我一切顺其自然就好，我这样子只会让他难过。他晚上出去约会，我就一个人坐在家里哭，哭到他回来，看到我红肿的眼睛，他也不能说什么。
相比两个人之间之前的亲密，现在更多的是客气，小心翼翼地维持着这段婚姻。
原标题:悔了！太原一女数次婚外情老公知道后也婚外情
C在潜意识里我一直把老公当成父亲
最近，他晚上又出去了。
我越想越生气，甚至产生了轻生的念头，我经历了这么多男人，但真正对我好的还是我老公，结果反而也是这个男人，我伤他最深。我在想，如果我选择自杀，可以让他有一点后悔，后悔这些年对我的态度以及他的婚外情，那我宁可去冒这个险。冷静下来后，我想到了咨询心理老师。
其实，我最怕的，就是没人要我，最怕抛弃，最怕孤独。我只想有个人把我捧在手心上，二十四小时关心我，他为我而活，我也为他而活。
心理老师问我，夫妻当中这样的想法可以实现吗?我觉得不太可能。老师又问我，那么，人在哪一个阶段是需要这些东西呢?我想到了，是婴儿的时候。老师告诉我，的确是在婴儿时期，如果母亲与我建立依恋关系，我一饿就会喂我吃，我一哭就会给我换尿布，如果给予我这种爱的感觉，我就会坚信在这个世界上我可以一个人生活下去，就会自信自爱。
倘若没有建立这种感觉，我就会觉得这世界是可怕的，是没有爱的，我就没有发展出爱的能力。那样，我也就会一直停留在婴幼儿的状态，即永远需要被别人爱，别人一旦不爱我不在乎我，我就会难过害怕。
我突然醒悟，一直以来老公在我生活中扮演的角色就像爸爸一样，而我潜意识里将他当做自己的爸爸，我自己也就相当于是一个少女，这样我才会爱慕异性，会想去恋爱。
这一切都因为我的心理年龄不符合我的年龄，而是停留在了十四五岁的年龄。丈夫给我营造了一个充满安全感的家，所以我才会敢在外面“胡闹”。
D小时候我那些不同寻常的成长经历
现在，我想明白了，每一个人的成长环境，都和小时候的原生家庭息息相关。我想说说我的小时候。
小时候，父母上班忙，我和奶奶在乡下长大。从小看见别的孩子和爸爸妈妈在一起，我虽然不懂，但还是觉得自己没有妈妈没有爸爸，我的奶奶就是我的妈妈。
大约五岁那年，父母把我接到他们身边上学，爸爸特别疼爱我，但妈妈觉得我被奶奶惯坏了，所以对我很严厉，经常借着训斥我给奶奶脸色看，所以导致她们婆媳关系很不好，这其中也影响了她和爸爸之间的关系。
我六七岁时，父母选择了离婚。我跟着父亲生活，后来爸爸重组了家庭，就很少来学校接我。每到周末，别的孩子都有父母来接，而我，选择了寄宿学校。
我没有成长在一个健康和睦的家庭里，所以十五六岁时就早恋了。说是早恋，后来我回想，那时候其实是在寻找一个依靠。
有个男孩子对我很好，经常从家里给我带好吃的，带一些好玩的，但是那个年代，学校里不允许早恋，老师就通知了我们双方的家长。他的父母完全不接受我，为了分开我俩，甚至将他转了学。很快，我又找了下一个男朋友，老师再次通知家长，为了分开我们，他也一样被父母转去了别的学校。初、高中六年时间，我就交了八九个男朋友，都被家长和老师拆散。
大家都觉得我品行有问题，我自己也陷入了苦恼。我真的是这样的一个坏女孩吗?我只是想找一个互相依靠的人而已。老师同学瞧不起我，女同学们背后议论我，男同学像躲瘟神一样避着我。上学这几年的孤独寂寞，真的令我十分痛苦。
我没有考上大学，我选择了去打工。那一年，我19岁，在打工的时候，我认识了一个男孩子，他也是父母离异，在漂泊中长大，我俩一见如故，觉得同是天涯沦落人，所以很快就在一起了，并且第一次发生了关系。
但是这之后，突然有一天，这个男孩子消失了，甚至没给我留下一句话，就这么离开了。我疯狂地找他，觉得这样的情景与当年父母突然分开抛下我一模一样，我几乎崩溃，还有了轻生的念头。我想，我在乎的每个人都不把我当回事，干脆跳楼得了。但是被一个老人看到了，她拦下了我，并且问我为什么要这样做，我给她讲了我的一切，我问老奶奶，为什么我从来遇不到好人，我刚把自己的一切交给这个男孩子，他就像我的家人、我的前男友一样，把我抛弃了呢?
奶奶安慰我不要对这世界灰心，将来我肯定会遇到一个有责任心的男人，我一定会幸福的。我被奶奶说动了，就此打消了轻生的念头。
E我终于明白什么是爱的最高境界
通过心理老师王艳的专业辅导及对小时候经历的梳理，我找到了自己的症结。
之后，我和老公摊牌，告诉他我真实的感受，告诉他我不希望他在外面有其他人，如果他能放下外面的，我们仍旧可以好好地过日子，如果他放不下那女人，我们不如选择离婚，我不能再忍受这样的生活了，这样的家我宁可不要。
按着这样的方法，我和他开诚布公地谈了一次。他沉默了，他答应我，给他一个星期的时间，他会处理干净这些事。然而他接下来也陷入了痛苦，他觉得自己伤害了那个女人，我十分想帮他走出这痛苦，重新开始我们的生活，但又不知道该怎么办。
正所谓接受一个人，就是要接受他的一切，包括他受到的创伤以及创伤塑造出来的他，爱的最高境界就是无条件的尊重、接纳和理解，这样才能保证和睦的状态。
于是，生活变成了这样，我开始扮演一个宽容包容的角色，做好自己分内的事情，并陪他看电视聊天，陪他散散步。如果他讲关于那个女人的事……我就听着，他不说，我也不去问。
记者手记
人生病了，我们会去看医生，吃药，婚姻也如此，也会有生病的时候。我们要做的是积极地去治疗，而不是选择放弃。离婚并非唯一的出路，不是说两个人遇到问题了，分开就是解决方法。
婚姻是一种非常容易走下去的人际关系，因为夫妻间链接的东西有很多，比如经济、性以及孩子。这与情人的关系是不同的，因为情人间的链接就是激情，所以非常容易走不下去。所以，人们常常有一个误区就是，只有离婚才能解决婚姻的问题。
爱情的三大因素是承诺、亲密、激情，而婚姻包含了这三大因素。婚姻出现问题，不是只有将就或者分开两个极端，而这中间一定会有一条光明大道，通过及时“治疗”，相信一定会重新拥有幸福。